Es incorrecto tener relaciones con alguien con el objetivo de obtener una historia
Una pequeña crisis de identidad reciente me ha dado un nuevo enfoque sobre el adagio de Joan Didion: "Nos contamos historias para poder vivir".
Hace unos meses, estaba de vacaciones en Cuba junto a un amigo con beneficios de larga data.
Durante una noche asistimos al concierto de una agrupación musical cubana y al terminar nos metimos a tomar demasiado ron con un trombonista atractivo.
Estaba claramente mostrando interés con una de nosotras, pero no podíamos saber a quién de las dos iba dirigido su interés. (Él no hablaba inglés, y se comunicaba a través de la danza de la salsa).
Así que, como pasa muchas veces en países tropicales y desconocidos a la salida del amanecer, acabé sentada en un taburete de bar, haciendo contacto físico con mi amigo mientras un músico de salsa en un traje blanco me tocaba el pecho.
Consideré que era mejor dar por terminada la noche. Pero entonces, el músico cubano propuso que los tres fuéramos a “pasar el rato” en un lugar solitario a la vera de la carretera, donde podríamos “estar a solas”.
Sonaba como el argumento de una trama de Hostel. Encima, estaba cansada, y mi compañero ya no soportaba más su presencia. No me sentía atraída por el chico de salsa. (Ver bailar a los hombres me pone incómoda).
Esa era una de esas veces en los que realmente sientes la influencia angelical en un hombro indicándote, “Deberías volver a casa, basta de esto” y un diablo en el otro que insiste, “Un trío con un trombonista famoso en un estadio es demasiado épico para no hacerlo”. Opté por el diablo.
No sé si está relacionado con dedicarme a escribir—o, específicamente, alguien que basa su trabajo en sus vivencias—pero me sorprendo al hacer cosas, en el ámbito sexual y de otros aspectos, con el propósito de tener historias para compartir. Eso no tiene nada de raro, ¿verdad?
Siempre lo pensé, pero al contar esto a mis amigos en una reunión, todos reaccionaron con cierto horror. Me dijeron que usar a alguien para una anécdota era abusivo. Y potencialmente peligroso. Y simplemente vergonzoso. Mi amigo Sam resumió con esta frase: “Te pareces a quienes van a África a sacarse selfies con niños famélicos”. Eso fue muy duro.
Sé que lo ven así: la idea de ‘tener sexo de novedad’ tiene connotaciones cuestionables. Pero no puedo evitar pensar que, en el fondo, el horror de mis amigos proviene de una moralidad sexual aprendida en la adolescencia. Piensan que deberías tener sexo solo si sientes algo por la persona (o si sientes alguna emoción por esa persona).
Pero ¿quién dice que las emociones deben ser el único motor de nuestras decisiones sexuales? ¿Por qué no podemos tener sexo simplemente por el placer de tener algo que compartir?
Quería una opinión más liberal, así que me reuní con mi amiga Maureen O’Connor, quien es columnista de sexo en New York Magazine y también presentadora del podcast Sex Lives. Cuando le pregunté a Maureen si estaba bien acostarse con alguien por la historia, ella contestó con ironía, “Ojalá que sí, porque de no ser así, el 90 por ciento de mis experiencias desaparecerían”.
Maureen, que tiene 31 años, lleva el pelo negro intenso, tiene un tono de voz monótono, y frecuentemente se la ve sosteniendo una Diet Coke en cada mano. En los últimos tiempos, Maureen y su mejor amiga han terminado acostándose con varios de los mismos chicos sin proponérselo. “Se ha convertido escorts Bogotá sexis en una tradición”, me comentó Maureen. “Entonces, en una ocasión conocí a un tipo con el que sabía que mi amiga ya había estado, y pensé, tengo que tener sexo con él para luego poder compartir impresiones con mi amiga. Sé que puede parecer duro, pero mi vida sexual es asunto mío. La manejo de acuerdo a mis propios intereses.” Y agregó: “Mira, soy alguien que tiene curiosidad. A veces el sexo es solo la forma más rápida de saber, ‘¿Cómo será su apartamento?’”
“Cada persona obtiene algo diferente del sexo”, continuó Maureen. “A menudo nos dicen que deberíamos buscar romance e intimidad y conexiones interpersonales. Aunque eso es real, también hay muchas otras facetas que puedes disfrutar del sexo sin que sea incorrecto. Todo depende de cómo lo codifiques. Si dices que te acostaste por la historia, suena frívolo. Pero otra manera de expresarlo sería que lo hago para descubrir, para entenderme, para ser libre, o para ver si algo me gusta. Todo eso contribuye a la historia personal que me construyo sobre mí misma”.
Dicho de otra forma, inventamos historias para tener sexo. O tenemos sexo para contarnos historias..
Tener sexo por la anécdota no necesariamente es para presumir. En ocasiones, puede ser una historia que guardas para ti misma.. Considera esta idea: en algún punto tal vez tuviste un trío, no porque te importara mucho cada persona, sino porque pensabas que hacer un trío te haría más interesante. Porque se alineaba con la historia que querías proyectar sobre ti misma. Finge hasta que sea realidad, como se dice comúnmente. Como el año pasado, cuando me fui a la cama con un chico que conocí en el tren L. No fue porque quisiera tener un hijo con él, sino porque pensé: “Soy una mujer exitosa, independiente, de 30 años; es embarazoso que aún no haya follado con alguien que conocí en el transporte público”.
Esto definitivamente aplicaba a mi experiencia en Cuba.. Previo a ese viaje, había experimentado una depresión considerable. Me era difícil concentrarme en el trabajo, y por varios meses no era capaz ni de imaginarme tocando a alguien, mucho menos teniendo sexo. Como alguien que valora su curiosidad sexual como parte esencial de su ser, la ausencia de esa motivación me generó muchas preguntas existenciales. Sin embargo, ese trío, aunque algo grotesco, me pareció una manera de romper esa sequía. Y por más ridículo que suene, cuando me desperté a la mañana siguiente, oliendo a ron y semen, me sentí de nuevo como la persona que soy. Ya me sentía parte de la vida otra vez. Es probable que hacer cosas por una historia sea nuestro modo de motivarnos a probar límites.. Nos narramos historias para poder vivir..
Ahora, por supuesto, existe un límite que no debemos traspasar.. Sin importar lo interesante que sea la historia sexual en cuestión, no quieres caer en la explotación de ti mismo ni de los demás.. Maureen estuvo de acuerdo diciendo: “Si resultara que un chico claramente estuviera buscando una relación o amor, desde luego, sería empática con eso,” añadió. “Pero creo que la mayoría de las veces las personas me están buscando por sus propias razones—ya sea porque quieren un orgasmo o porque quieren verme desnuda o quién sabe escorts Bogotá coquetas qué. Mientras todos consientan el acto sexual y no haya mentiras, entonces, ¿por qué debería importar tu motivo?”
Aprendemos que nuestra conducta sexual afecta quiénes somos, nuestro bienestar psicológico y la forma en que nos ven los demás—y esto aplica con especial intensidad para las mujeres. Nos hacen creer que una experiencia sexual negativa puede ser devastadora—que si un imbécil cruza uno de tus límites sexuales, o si vas a una orgía y terminas sintiéndote súper incómoda, podrías no recuperarte jamás. Sin embargo, ¿por qué las mujeres deben verse siempre como “víctimas” del sexo? ¿Por qué es que en casi cada ámbito de nuestras vidas nos impulsan a asumir riesgos y explorar lo desconocido, pero en temas sexuales nos advierten, “Ve con cuidado o acabarás traumatizada o en peligro”? Estas ideas catastróficas se convierten en profecías autocumplidas, creando una especie de fragilidad sexual que no considero beneficiosa..
Sabemos que el sexo puede tener riesgos.. Las cosas pueden complicarse.. Es posible que las personas salgan lastimadas.. Sin embargo, el hecho de que haya tenido una mala experiencia sexual no significa que estoy destrozada.. Eso solo significa que ahora sé evitar ese tipo de situaciones.. En mi vida, he intentado muchas cosas que, al final, no me gustaron—como acordar ir de campamento sin señal de celular en las fiestas de Acción de Gracias. Fue una situación terrible, pero lo superaré. Y no sé tú, pero prefiero mucho más tener mal sexo que unas malas vacaciones..